Aš (niekada) Netekėsiu Už Jus: 8 Bakalaurų Prisipažinimai

Aš (niekada) Netekėsiu Už Jus: 8 Bakalaurų Prisipažinimai
Aš (niekada) Netekėsiu Už Jus: 8 Bakalaurų Prisipažinimai

Video: Aš (niekada) Netekėsiu Už Jus: 8 Bakalaurų Prisipažinimai

Video: Aš (niekada) Netekėsiu Už Jus: 8 Bakalaurų Prisipažinimai
Video: Engin Akyürek está siendo acosado 2024, Kovas
Anonim

EVA. RU apklausė dešimtis įdomių bakalaurų ir išrinko įdomiausias istorijas, kurios padės geriau suprasti vyrus ir atsakyti į patį klausimą apie antspaudą pase.

Image
Image

Yra vyrų, kurie nesituokia. Jie apsimeta, kad neatsižvelgia į jūsų užuominas arba atvirai pareiškia, kad santuoka ne jiems. Ir net jei esate ultramoderni moteris ir pati nenorite pranešti valstybei apie savo asmeninį gyvenimą, visa ta pati archajiška sąmonė reikalauja atsakymų: "Kodėl jis nenori tuoktis?" Arba tiksliau: "Kodėl jis nenori manęs vesti?" Andoniy, 38 metai, Bilbao, Ispanija Faktas yra tas, kad aš niekada nenorėjau kurti šeimos. Esu labai santūrus žmogus, mėgstu leisti laiką vienas, o kartais ir su draugais. Bet galų gale man geriau vienai, todėl nematau pagrindo tuoktis. Buvo mergaičių, su kažkuo, kurį net gyvenome kartu, bet galų gale supratau, kad tai ne man. Giminės ir draugai, regis, taip pat tai supranta, manęs niekas tikrai nieko neklausia. Sergejus, 42 m., Maskva. Aš esu pernelyg atsakingas už savo neatsakingumą. Aš myliu gyvūnus, šunis ir kates. Bet suprantu, kad neturėsiu laiko jų prižiūrėti, vaikščioti, maitinti. Nes esu neatsakingas žmogus. Jie mirs iš bado. Ir čia jūs esate atsakingas ne už šunį, o už ką nors rimčiau. Niekada neketinau susituokti. Ir apskritai galvoju apie tai, kaip kuo teisingiau išeiti iš santykių dar prieš įžengiant į juos. Niekada nenoriu įskaudinti, ir iš tikrųjų "Meilė gali būti ilga, bet gyvenimas dar ilgesnis!" Merginos supranta mano poziciją. Tai net ne savanaudiškumas grynu pavidalu (be abejo, savanaudiškumas), o būtent tai, kad nenoriu sugadinti kito žmogaus gyvenimo. Jie protingai įvertina galimus sunkumus ir sunkumus, kurie jų laukia potencialiame šeimos gyvenime su manimi. Apkrova mano pačių psichikai ir nesugebėjimas paglostyti smegenų. Aš nežadu, kad gyvenime viskas įmanoma. Problema yra su manimi, kaip su potencialiu neištikimu vyru. Jei tik uždėsite antspaudą - tai vienas dalykas, aš negaila paso, bet aš rimtai - atsiprašau už moterį, na, tikrai. Man sunku būti su savimi, bet jai bus tūkstantį kartų sunkiau. Apskritai aš esu šiurpinantis robotas. Daugiau nei savaitę vienoje erdvėje su manimi sugyventi tik dėl tam tikros sustiprėjusios meilės robotams Isaacui Asimovui ir Philipui Dickui.

Dmitrijus, 35 metai, Maskva I, apskritai, gana monogamiškas tipas, ir daugeliu atvejų esu pasirengęs įforminti santykius, tačiau kai tik tai ateina, nesąmoningai susilieju - arba jaučiu, kad nesu pasirengęs rišti sau ryšius (nors kitaip jau esu susijęs bent jau iki ausų) ir, ko gero, su šiuo asmeniu, arba bijau viso kito, kas susiję su santuoka, bet dažniausiai slepiuosi už to, kad aš neuždirbi tiek, kad išlaikytum visą šeimą. Iš kažkur manyje atsirado gana šovinistinė, iš pažiūros primesta nuomonė, kad vyras turėtų visiškai išlaikyti savo šeimą. Kuo aš vyresnė, tuo daugiau klausimų kyla, kodėl aš neturiu vaikų, kodėl aš nesituokiu, ar aš ne gėjus? Ne, aš nesu homoseksualus, mano santykiai su moterimis kartais būna idealūs, tačiau dažniausiai jie yra keisti ir komplikuotesni nei įprasti stereotipiniai modeliai, aš dar nenoriu vaikų ir suprantu, kad pusė norų, susijusių su šeima yra chemija / feromonai / mintis keičiančios medžiagos. Šiuo metu, kai esu tam viskam pasiruošęs, aš tai mažiausiai sugebu, todėl iš vidaus, sau, turiu visa tai pasiekti „pati“, bet dažniau, kai subręstu kažkam rimtam, yra post-apokalipsė aplink mane, o aš pats pasirodo esąs mutantas, kurio net neatpažįstu veidrodyje. Kurį laiką laižau žaizdas ir einu toliau, rinkdama sunaikintų vilčių, užmuštų svajonių ir nuoskaudų uodegas. Atrodo, kad man dažnai patogiau atskirai nei su kuo kitu. Merginos dažnai būna įžeistos. Neseniai bandžiau nutraukti santykius, kurie mane privertė į dar didesnę depresiją ir skolas, o jauna panelė įsižeidė dėl to, kad buvau girta, aš parengiau tokius šeimos planus, kurie ją net nustebino. Kai dingo alkoholio garai, aš tai visiškai pamiršau. Daugiau nekalbėdama su manimi, ji kelis mėnesius galvojo, kad padovanosiu jai žiedą, o aš gyvenau kiek kitokioje realybėje, dėl kurios buvau didesnis „ožys“, nei galvojau pati. Viskas baigėsi tuo, kad mes su savo mama ir katėmis iš pinigų stygiaus atsidūrėme mano tėvų dachoje, ji reikalavo dėmesio ir rūpesčio ir neleido man dirbti, kai pradėjau išgydyti ilgą depresiją - kitą dieną juos iškeldinau į Sankt Peterburgą, nors tai nebuvo lengva … Su ankstesne meile, su kuria daugelį metų kūrėme santykius, buvome psichiškai pasirengę santuokai, tačiau tai niekada nebuvo prasmės, nes išsiskyrėme dar nespėjus jai oficialiai išsiskirti. Tuo pačiu tikiu, kad galų gale turėsiu šeimą. Bet man, kaip ir Scottui Pilgrimui, reikia kovoti su krūva problemų ir savęs, todėl nemanau, kad esu geriausias kandidatas į tai bent ateinantiems metams.

Antonas, 35 metai, Lvovas Manęs paprastai neklausia, kodėl nesu vedęs, na, tai kvailas klausimas. Bet jei jie klausia, delsiu atsakyti, sumurmu kažką neaiški ir banali, pavyzdžiui: „Aš neradau to“, tikėdamasi, kad jie greitai mane paliks. Tiesą sakant, visa esmė ta, kad man sunku flirtuoti ir juokauti. Anksčiau aš vis dar nemokėjau atpažinti užuominų ir buvau labai nesaugus dėl finansinio mokumo. Dabar jau išmokau suprasti, kada jie su manimi flirtuoja, ir viskas su finansais tapo geriau, tačiau įkarštis sumažėjo. Dabar stengiuosi išvengti situacijų, kurios galėtų pakenkti mano savivertei. Kita priežastis yra ta, kad retai pasitaikydavo, kad matai vieną ir viskas, tu nepastebi nieko kito. Tada kažkaip viskas vyksta savaime - eini tiesiog vienintele įmanoma linkme. Mama ir jos vyras kartais sako, kad nori anūkų, tačiau tai daugiau prašymai nei spaudimas.. Dažniau iš merginų girdžiu kažką panašaus į smerkimą. Kai kurie gali tiesiogiai pasakyti, kad man kažkas negerai, jei aš vis dar neturėjau šeimos ar vaikų. Galbūt, bet man atrodo, kad žmonės, kurie sako tau tokius dalykus, viskas yra dar blogiau, jie dėl to teigia. Pažinčių svetainėse sutikau daugybę profilių, kur mergina iš durų klausia apie savo ketinimus. Man tai atrodo beprasmiška. Santykiai, taigi ir ilgalaikių rimtų santykių troškimas, gimsta palaipsniui: pirmiausia žmogus jus traukia tik išoriškai, tada dalyvaudamas bendrose pokalbių temose, palengvindamas bendravimą, sugebėdamas linksminti vienas kitą, teikti malonumą lovoje, tada noras palaikyti ir padėti, atvirumas yra susijęs, sąžiningumas, atsakomybė. Kai jau pažymėsite visus šios anketos langelius, gali kilti jausmas, kad taip, tai tas pats asmuo, aš noriu būti su juo. Visada. Pirmieji etapai natūraliai turėtų būti lengvi ir nerūpestingi. Kaip jie gali būti, jei iškart ieškai žmonos ar vyro? Šiuo metu neturiu merginos, o pokalbiai „kur mes einame“kilo tik porą kartų. Pirmą kartą tai buvo gana seniai, ir aš nenorėjau jokios santuokos, o antrą kartą atrodė, kad esu už, bet ji buvo ištekėjusi ir tuo metu nesiruošė skirtis. Išvykau gyventi į Italiją ir galvojau, kad ten įsidarbinsiu ir persikrausiu į savo vietą. Bet ji pasitraukė, o atvykusi į Italiją nenorėjo susitikti. Tuo viskas ir baigėsi. Tikriausiai geriausio, nes tai nebuvo visaverčiai santykiai. Buvo ir visokių nelaimingų romantinių istorijų, kurios sukėlė fantazijas apie šeimą. Esu įsitikinęs, kad „tas pats žmogus“atsiras mano gyvenime. Kvailos, nuliūdusios, kerštingos, įsakmios, žeminančios, kontempliuojančios archajiškos dogmos neturi jokių šansų, kas kam yra skolingas ir kas turėtų būti, su kūno modifikacijomis (tatuiruotė - gerai) ir ilgais nagais. Tai tiesiog baisu.

Andrejus, 36 metai, Maskva Nenoriu tuoktis be minčių, kad išsiskirtų kaip beveik visi aplinkiniai, nes daugeliu atvejų iškart po susitikimo paaiškėja, kas man tiksliai netinka kitam asmeniui, ir akivaizdu, kad kiti santykiai tampa laikini. Tie, kuriuos jis norėjo vesti, nesutiko. Kaip tame anekdote, kai vyras ilgą laiką ieškojo idealios moters, po daugelio metų jis tai rado, tačiau paaiškėjo, kad ji ieškojo idealaus vyro. Man visada patiko protingos ir savarankiškos merginos, gebančios užsiimti savimi, jei staiga dėl kokių nors priežasčių negaliu joms skirti tam tikro momento ir jas linksminti. Bet su jais ir sunkiausia vien dėl to, kad jiems sunkiausia įtikti - jie taip pat renkasi ilgą laiką. Aš puikiai suprantu, kad bėgant metams mano personažas nepalengvėja ir ne visi yra pasirengę pakęsti mano tarakonus. Ir aš taip pat pradedu daug lengviau susieti su kai kuriais dalykais, bet kiti pradeda piktintis. Taigi paaiškėja, kad iki šiol „nesutapo“. Porą kartų nutiko taip, kad nelaikiau šių santykių pakankamai rimtais, kad galėčiau vesti, o merginos - taip. Na, ir, atitinkamai, jie truko neilgai. Tai baigėsi natūraliai - išsiskyrė. Buvo akimirkų, kai net pasiūliau pasiūlymą, bet, aišku, netinkamu laiku - arba anksti, arba jau praleidau akimirką. Ir dar kartą paaiškėjo, kad vis dar yra neįveikiamų kliūčių, kurių negalime įveikti kartu. Aš visiškai normaliai žiūriu į santuoką. Kai viskas sutaps, man tai nebus problema. Neturintys šansų yra kvaili, bjaurūs, arogantiški, neadekvatūs, demonstratyviai merkantiliški, nesąžiningi, „ančių kempinės“, žymūs visų rūšių subkultūrų atstovai, pavyzdžiui, „hipsteriai“.

Aleksejus, 37 metai Maskva Jie niekada manęs neklausia, kodėl nesu vedęs, galbūt dėl to, kad mano veide sakoma, jog esu potencialus kruopštus šeimos vyras, tai tiesiog nepasiteisino. Aš labai noriu rimtų ilgalaikių santykių ir turiu išmokti nežiūrėti į visas moteris kaip į galimas žmonas. Kažkas visada negerai, kai pačios merginos dėl kažkokių priežasčių nebuvo pasirengusios ilgalaikiams santykiams ir ypač nenorėjo tuoktis. Dabar neturiu kam, bet paskutiniuose santykiuose tekėčiau užmerktomis akimis. Bet jos mama manęs nelaikė verta kandidate, o mergina (jai 37 m.) Nusprendė neprieštarauti. Yra konkreti sentikių šeima. Apskritai nevalgyk man duonos, tiesiog leisk man tekėti. Šaltos moterys, manančios, kad partneris pagal apibrėžimą visada yra kažkuo skolingas, tikrai neturi galimybės.

Sergejus, 36 metai, Maskva Į klausimą, kodėl nesu vedęs, paprastai atsakau abstrakčiai, pavyzdžiui, „nepasiteisino“, arba sakau, kad per daug išsisukinėjimas iš dalies yra tiesa ir sukelia daugiau supratimo. Tiesą sakant, nemyliu savęs, manau, kad moteriai turiu mažai ką pasiūlyti. Ir todėl nenuostabu, kad niekam manęs nereikia (tiksliau tiems, kuriems manęs reikia), manęs nereikia. Aš nesu turtinga (man gėda prisipažinti, bet aš uždirbu vidutiniškai apie 100 000 rublių), nesu sveika ir neblizgiu grožiu. Nebent turite savo namus, ir net tada - vieno kambario butą. Aš nerūkau, praktiškai negeriu ir atsisakiau žaisti kompiuterinius žaidimus. Bet tai, žinoma, visi abejotini nuopelnai. Kažkodėl neturiu šios savybės, kurią matau pas kitus vyrus - laikyti save kieta, iš tikrųjų nieko neatstovaujančia. Keista, kad moterys tai patenka. Kai kurie mano buvę žmonės yra vedę ir laimingi. Ir aš netgi džiaugiuosi dėl jų, nes man atrodo, kad negalėjau jų pradžiuginti. Be to, man nelabai sekasi bendrauti su moterimis. Aš net nuėjau į pikapų kursus. Tai padėjo, bet nedaug. Pasirinkimas, žinoma, taip pat yra. Bet ne išvaizdos požiūriu. Man svarbu, kad jaučiau tikrai stiprius jausmus ir kad mergina pasidalintų mano vertybėmis ir bent dalimi mano interesų. Man atrodo, kad daugelis tai priima lengviau ir veda tuos, kurie yra „daugiau ar mažiau tinkami“. Aš to nenoriu. Aš nesiveliu ir nesuformuoju santykių, jei iš tikrųjų nesu įsimylėjęs (o tai nutinka retai). Tam tikra iškreipta hiperatsakomybės forma. Taigi nors paaiškėja, kad tie, kurie mane myli, aš nemyliu ir atvirkščiai - tie, kuriuos myliu, anksčiau ar vėliau mane palieka. Daugelis žmonių mano, kad save menkinu ir nevertinu savęs, stebisi, kad esu viena. Gal jie teisūs. Juk aš visą laiką skaičiau apie moteris, gyvenančias su alkoholikais, priklausomas nuo lošimų ir visiškas nevykėles. Noriu susituokti, bet negaliu pasakyti ir taip. Manau, kad tai, kad esu vienas, yra tik mano kaltė - nevertas, ne nusipelnęs. Apskritai laikausi pozicijos, kad pirmiausia esu atsakinga už viską, kas vyksta mano gyvenime. Per pirmuosius rimtus santykius mano mergina norėjo ištekėti, bet aš nenorėjau jos vesti (nenorėjau vesti, apskritai ne). Bet vis tiek ji mane baigė. Pamaniau, kad mažai tikėtina, kad kažkas geriau man švietė, ir sutikau. Mes kreipėmės. Tačiau ruošdamiesi vestuvėms mes ginčijomės. Aš įsiliepsnojau, pasakiau, kad iš tikrųjų visa tai reikia ne man, o viską atšaukiau. Įdomiausia tai, kad santykiai tuo nesibaigė (Puškinas buvo teisus dėl to, kad kuo mažiau mylime, tuo lengviau). Bet po kurio laiko sunkiai, bet vis tiek ją palikau: jaučiausi kalta ir tai mane tęsė. Dabar aš neturiu nieko. Buvau pasirengusi vesti savo paskutinę merginą, ir mes išsiaiškinome šį klausimą pačioje mūsų pažinties pradžioje (ji paklausė manęs apie mano požiūrį į santuoką), tačiau ji nusivylė manimi - sakė, kad aš nesivystau pakankamai greitai ir buvau nepasirengusi bandyti dėl jos ir metė mane. Aš teigiamai vertinu santuoką, nors nelaikau to kažkuo gyvybiškai svarbiu sau. Man svarbiau rasti meilę, o ar ji įforminta, ar ne, nėra taip svarbu. Bet ne taip seniai per vieną treniruotę išgirdau, kad vedybinis statusas yra tai, ką vyras gali suteikti moteriai, net jei jis neturi nieko kito. Gal taip ir yra. Jei man labai pasisekė įsimylėti vienas kitą, stengsiuosi nepraleisti savo progos. Bet suprantu, kad kiekvienais metais to tikimybė mažėja. Kurios moterys tikrai neturi šansų? Tie, kurie bando man įsakyti ir valdyti. Deja, mūsų šalyje tai yra įprasta situacija (daugiausia dėl to, kad yra daug infantilių vyrų), bet aš mieliau būsiu viena, nei šitaip. Visi šie juokeliai apie „vyras yra dar vienas vaikas šeimoje“, „jei jo nemaitinsite, jis liks alkanas“ir „jei sakiau mamai, tai mamai“mane labai erzina. Tik abipusė pagarba ir nieko kito. Man nereikia mamos, man reikia moters. Esu gana pajėgus pasirūpinti savimi ir daug metų gyvenu gana sėkmingai vienas. Nors dabar supratau, kad norint sustiprinti santykius, reikia leisti moteriai pasirūpinti savimi. Aš taip pat nemėgstu kvailų moterų, su kuriomis nėra apie ką kalbėti, turinčių problemų dėl alkoholio ir moterų su šunimis (pirma, tai dažnai rodo norą komanduoti, antra, aš tiesiog nemėgstu šunų).

Valentinas, 43 m., Maskva Galiu sutelkti dėmesį tik į vieną dalyką. Galbūt gamtoje yra daug užduočių atliekančių žmonių - aš džiaugiuosi dėl jų. Bet aš niekada negalėjau skirti tokio paties dėmesio moterims ir darbui. Daugelis nepatikės, bet mano darbas toks, kad darau tik tai, ką noriu ir kas manau teisinga. Taip, man taip pasisekė. Atitrūkęs nuo darbo. Atkreipiau dėmesį į moterį - dabar ji pasirodė namuose. Puiku. Tačiau ji mano, kad tas pats dėmesys bus amžinai ir amžinai. Ir jūs galite tai suprasti. Tačiau medžioklės sezonas negali trukti amžinai. Medžioklėje jie apie tai nekalba, bet mane domina ne tik ji, bet ir visa žmonija: kaip ji ten gyvena, vagia, parduoda, perka, konfliktuoja. Moteris su ja domisi mūsų gyvenimu, daugiausia žmonija ir mano darbu - nelabai. Jai sunku paaiškinti, kad darbas man nėra toks, koks yra didžioji dauguma žmonių, kurie tarnauja kaip kadencija. Trumpai tariant, moteris anksčiau ar vėliau pasakė: "Kas po velnių?" Arba ji pradėjo sklandžiai: "Ar norėtumėte nuveikti ką nors kita?" Apytiksliai taip galima pasakyti, jei noriu nulaužyti galvą ir leisti viskam kitam gyventi su ja ir nebūti pakylėtam. Tuo pačiu metu moterys turėjo savo interesų ir savo darbą. Bet, matyt, nelabai mėgstamas. Arba jiems nelabai svarbu. Na, arba jie kalbėjo apie plėtrą ir judėjimą toliau. Ir kad tu negali to padaryti visą gyvenimą. Arba jie netgi tiesiai pasakė, kad esu per laiminga! Ir pernelyg harmoninga su savimi ir su darbu. Ir tikriausiai šioje gyvenimo šventėje jie jautėsi nereikalingi. Vienas mano draugas tiesiai sako: "Vedek mane!" Aš klausiu: "Kam tau to reikia?" Ir ji: "Jūs atrodote labai laiminga!" Tai yra, moterims vis dar yra toks supratimas, kad ji turi padaryti tave rimtą, suaugusį ir atsakingą, tada tu be jos darai kažkokias nesąmones! Ir dar viena misija: moteris, atrodo, galvoja: "Dabar šis tipas yra įprastas ruošinys. Bus gerai." Bet gerai, ten kažkuriuo metu prasideda varžybos, tikras pasaulio čempionatas! "Aš esu tavo labui. O tu?" Tačiau santykiai nėra rąsto ar virvės tempimas, jūs tai darote ne skaičiavimui, o tiesiog taip: jūs to norite, jūs tai darote, norite to, ne. Nereikia nieko laukti. Kažkodėl moterys nustemba. Mano draugai į visa tai reaguoja ramiai. Matyt, vaikštome skirtingomis gatvėmis ar net gyvename lygiagrečiai su merginomis, kurios labai nori ištekėti ir atvirai apie tai kalbėti. Na, protinga mergina, ko gero, niekada iš karto rimtai nepasakys, kad to nori: tada „susituokti“yra pagrindinis dalykas, o likusi dalis, ko gero, kažkaip nėra tokia svarbi, ne? Na, ar jau yra tokia neviltis, kad pajusite save tepantį, bet aš dar netepu, aš dar turiu augti ir augti. Kitas dalykas yra tai, kad kai bandžiau užmegzti santykius su merginomis, bet kilo jausmas, kad joms reikia susituokti (be žodžių) - ir tai yra normalus noras, tame nėra nieko blogo, tai gali būti svarbu žmogus ir žmogus gali būti protingi tuo pačiu metu, laikomi ir įdomūs - taigi, kai tik tai supratau, svarbu pažymėti, kad pačiame ankstyvame įprastų susitikimų ir pokalbių etape aš nutraukiau šiuos santykius, kad nuliūdino merginą. Priklausomybė yra skausminga. Bet iš tikrųjų aš neturiu principinės pozicijos prieš santuoką, nežadu. Kartą net ketinau ištekėti. Radau savo svajonių moterį, ji pasakė taip, mes nusprendėme skirti sau bandomąjį laikotarpį - metus. Praeina metai, apie sunaikinimą. Pamenu, moteriai sakiau: taip, dabar viskas griūva aplinkui - nuo buto iki pasaulio, taip, aš tiesiog negaliu baigti renovacijos, bet ar mes visa tai išgyvensime? Ji atsakė: "Ne, jūs ir aš taip nedirbsime".

Orazas Abulkhairas, psichologas Šiuolaikinės visuomenės sąlygomis vidinė vyro padėtis labai pasikeitė. Mūsų pasaulyje nebėra mamutų, kuriuos reikia tempti į urvą. Vietoj testosterono antplūdžio mūšiuose su „drakonais“reikia tiesiog eiti į darbą, kur yra didžiulis streso lygis, kurio negalima išmesti įprastu būdu instinktyvių reakcijų požiūriu (rėkimas, pykčio protrūkis ir pan.), nes toks elgesys bus laikomas netinkamu. Todėl pati vidinė vyro padėtis yra labai nestabili. Dabar pažvelkime į santuoką, kurios vidinis suvokimas pasikeitė, taip pat į vyro padėtį gyvenime. Anksčiau santuoka buvo dalis modelio, pagal kurį vyras, kaip minėta anksčiau, buvo „maitintojas“. Bet dabar, kai jis neturi nieko daugiau ir nėra, kur to gauti, atrodo, kad jam dar reikia sukurti šeimą, bet … visi supranta, kad iš tavęs vis tiek bus laukiama žygdarbių. Ir čia kalbama ne tik apie žmonos lūkesčius, bet ir apie jo paties lūkestį dėl žygdarbio įvykdymo. Vyras nesiekia tuoktis, nes jam atimta galimybė prieš save patvirtinti savo vyriškumą! Tai yra dalis vadinamųjų psichologinių scenarijų ir lyčių vaidmenų, kurie mums įskiepijami nuo ankstyvos vaikystės ir stiprėja visą gyvenimą, labai dažnai prieštarauja vieni kitiems. Visuomenės psichologinių scenarijų keitimas yra labai ilgas procesas, trunkantis daugelį kartų. Pažvelkite į tai iš istorijos perspektyvos - patriarchatas, kurio darinys yra noras atlikti žygdarbius, truko tūkstantmečius, tačiau per pastaruosius 50 metų gyvenimas visiškai pasikeitė, o vyro protas dar nespėjo atstatyti. Baimė pripažinti savo silpnybę yra pagrindinė šiuolaikinių vyrų problema, todėl daugelis nesiekia susituokti. Kai nerandate savo vietos pasaulyje, atsistokite ant kojų, bet tuo pačiu nuo pat vaikystės žinote, kad turite ką nors padovanoti moteriai … Bet kaip tai padaryti, jei nesate tikras dėl savo stipriosios pusės ir jūsų pozicija? Klausimas lieka atviras, nes visa visuomenė dabar yra pertvarkos procese.

Rekomenduojamas: